lunes, 15 de diciembre de 2014

Hola Bloggers!

Cada vez que te enamoras es una historia diferente, pero creo que amar es algo totalmente fuera de este mundo, yo siempre seré una de sus historias ella siempre sera "Mi historia" ella no sera una de las que pasaron por mi vida, sino quien marco mi vida, quien cambio mi vida, quien hizo que viera tantas cosas de forma diferente, quien hizo que fuera su mirada la que mataría por tener otra vez, quien me hizo el amor, quien me amo, quien me dejo de amar, la que me hacia sentir que el mundo era mio, quien recorría mi piel y cada centímetro fue suyo y no importaba nada mas, ella sera quien habrá borrado tiempo y espacio porque antes de ella no recuerdo nada, y después de ella no querré nada, ella sera mi linea divisora, el punto que marcara el antes y el después.

domingo, 14 de diciembre de 2014

Pensamientos al azar

Me extrañaba tanto estando conmigo que quiso volverlo a vivir, aquellas emociones de salir a escondidas, de los coqueteos de complicidad delante de todos y escondidas de  cada uno, me extrañaba tanto que lo comenzó a vivir, con una que como yo la atrajo su no se que con su promesa de buen sexo y un final feliz.
Me extraño tanto que la busco tal cual, con preferencia y procedencia dudosa e incluso edad similar, que fuera intenso y oculto no solo para los compañeros sino también para la sociedad, con todo el drama de en el mismo proyecto, eso no podría faltar.
Me imagino que quiso vivir con otra, mi historia, me imagino que quiso hacerlo de nuevo a ver si podía hacerlo bien, me imagino que cuando la toca siente quizá el mismo cosquilleo, espero que ella no acabe como yo, espero que esta vez ella gane lo que yo no pude, porque ella es yo, y me veo a través de ella.

Yo que jugué tantas veces este juego y lo gane, me sentí confiada, pero olvide que ella era experta, yo que iba dejando en los lugares trozos de mi existencia en corazones rotos, que tenia cientos de historias de Juegos Ganados, de guerras ganadas, olvide que la experiencia es el mayor saber, y para su jarra de colección mi corazón le entregue, y esa guerra la gano ella, ella que solía hacer lo mismo que yo, pasar como tornado destruyendo todo a su paso, toda esperanza, todo sentimiento.

Jugué el papel de la que hoy está tomada por ella, la que hoy publica que tiene pareja muy seguramente para calmar los celos de ella, Jugué el papel de esa que tiene el mejor horario, el que convine con el de ella para que no pasemos sin vernos más días de los necesarios, y ahora el papel que juego es aquel papel que yo misma ayude a destruir, el papel de la pasada, de la más reciente víctima para aquel entonces, la que lloraba en los rincones desolada le decía todos como se fue lo que ella mas adoraba, esa soy yo hoy, solo que ahora ya no me río de ella, o si, me río, me río por la ironía de la vida, porque hasta las palabras que utilizo para dejarla por mí, fueron las que utilizo para dejarme por otra, y muchos dicen que el karma no existe....

Hoy querida amiga, sin tu saberlo juego tu papel, deberías estar feliz, aunque te veo feliz, quizá esa sea mi señal, ella no es mi felicidad, es mi tristeza, es mi dolor, quizá este no sea un corazón nuevo para su colección, ojalá esta sea la última, y ya todas paremos de sufrir, salir de este círculo, vivir cosas nuevas, pues mas allá de ella, hay mucho más que ella, más allá de ella esta quizá la comprensión y tolerancia que ella no me brindo, porque al final, y solo al final, se ven los rostros sin mascaras, y se entiende que no porque quien amas piensa algo de ti, eso tiene que ser cierto, se entiende que cometer un error antes de estar con alguien no es una traición pues no se puede traicionar una relación que aun no tienes, mas si se puede traicionar una que si tienes, al final te das cuenta que todo fue una escalera, para subir a donde quiso y quedarse con la imagen, la imagen de la buena, la que nunca se ha ganado.


viernes, 23 de mayo de 2014

Pensamientos de una lesbiana promiscua

Pensamientos de una lesbiana Promiscua



Hoy me despierto preguntándome el porque, de todas las curvaturas que pasaron por mis manos no hay una que recuerde mejor que otra, no hay una que sepa a miel, tantas lenguas viperinas escarbaron mis profundas humedades, tantas estrellas vi, tantas nubes alcance, que no puedo limitarme diciendo que una nube fue mas suave que otra o que una estrella fue mas brillante, las recuerdo a todas, igual de especiales, igual de cualquieras, y al final llena de dudas como un acto especial pueda ser tan común, burdo y sin gracia para mi, solo por tocar esas estrellas, solo por alcanzar esa nube de algodón, solo sentir, solo vivir, no es de eso que se trata la vida? De grandes placeres? De grandes mujeres? De Grandes Vacíos? Cual será mi compañera si después de haber probado tanto, si después de haber acariciado con mis manos tantos cuerpos, tantas sabanas, tantos rostros, como saberlo? Quien será la guitarra que dará música a mis días finalmente,? Existirá? Quien al fin haga que yo sienta algo? Quien al fin haga que mi desenfreno se calme? Existirá quien me cambie?

A todas les dije que eran única, cada ser es único, diferente, no les mentí, a cada una le dije que era lo mejor de mi vida, pues cada una superaba a la otra, tampoco les mentí, a cada una les agradecí estar en mi vida, pues sin cada una de ellas no tendría mis experiencias, a cada una le dije "te amo" y a todas las herí, nunca supe como, hasta hoy sigo ignorando en que parte del camino cometí un error, pero siempre me fui de su nido volando con otro sol.

Cada una fue una rosa que se marchito con mi partida y nunca volvieron a ser la misma, de vez en cuando miro esas rosas marchitas y pienso que algún dia volverán a ser lo que fueron, luego me doy cuenta que nunca sera así y sigo adelante, así sigo adoptando un patron, no de actos sino de resultados, no de huellas sino de caminos, y cada rosa dejo una espina que de una forma u otra me cambio, cuantas rosas mas necesitare marchitar hasta que sus espinas me dejen preparada para cuando encuentre mi rosa azul?

jueves, 15 de mayo de 2014

Pasados...

No jugaba ese día cuando te conocí, cuando me dejaste ver todo lo bueno de ti, cuando te abriste a mis caricias, a mis emociones, cuando aceptaste entrar en este torbellino complejo de emociones que llevo dentro, no jugaba cuando te dije que no me comprenderías, cuando dije que al final te cansaría, que tu amor se agotaría, que yo finalmente lo drenaría, no jugaba cuando dije que no duraría, no jugaba tampoco cuando te dije que tu amor me llenaría, pero paso como si de leer una taza yo podía y predije el futuro de nuestra triste agonía, te llene de amor y le di color a tus días por el tiempo que dije que nuestro amor duraría, y duro lo mismo que mi tornado de emociones, paso arrastrando todo con el incluyendo tu dulce amor, tus emociones, te dreno a tal punto que ya no sabes cuan drenada estas, o cuan vacía te dejo, te dejo devastada hasta el final.

Este amor estético que llevo dentro, tan hermoso y tan podrido en el centro, te regalo este amor que pocos entienden, te lo regalo si es que aun acaso lo quieres, te regalo mis días te regalo mis noches, te regalo mis mares de tristes y crueles emociones, te regalo mi alma que es lo único que tengo, te regalo todo y nada al mismo tiempo.

Tu mirada me apuñala cuando veo tu frialdad, se que ya no me amas por mi terquedad, tu mirada ahora es fría, ya no esta llena de amor, tu mirada no se inmuta cuando mis ojos se llenan de lagrimas de dolor, tu mirada ya no es la misma, tampoco lo son tus besos creo que ni tu misma sabes lo que ya no llevas dentro.

Te prometo que te amare pero no prometo que me amaras, te prometo que de mi te llevaras la mejor mitad, te prometo que siempre recordare tu huella, te prometo que la ocultare pero no me esconderé de ella, te prometo que serás mi mejor recuerdo, pero también te prometo que tratare con muchas fuerzas de encontrar que le haga justicia a nuestros momentos.

He aprendido tanto, y he aprendido tan poco porque me he demostrado a mi misma que siempre fui quien soy por una razón, por no salir herida, por miedo a lo que me ha pasado, y por miedo a lo que me esta pasando, siempre trato de no amar, siempre trato de no dejarme llevar.

Quisiera que todo sea como fue, quisiera algún día poderte poseer, pero todo acabo, ni siquiera note cuando, y es que ya no te siento como si me amaras un tanto, quisiera volver a esos días en que hacíamos el amor y la música acompañaba las velas de la habitación, el aroma a canela y manzanas salvajes, nuestros cuerpos desnudos rozando hasta con el aire, quisiera volver a vivir ese momento donde pudiese llorar de amor y de celos, de celos de mi, de cuando me mirabas así, de cuando yo era tu y tu eras yo y éramos una y no éramos dos, de cuando me sentías, de cuando te sentía, de cuando respirábamos del mismo aire, y nos amábamos como si fuese arte.

Como llegue a perderte, perdí el recuento, me perdí en el camino que te perdí, queriendo encontrarte, queriendo amarte mas, queriendo que me amases mas, te perdí en ese trayecto, en esa historia, la cosa es que te perdí, la cosa es que sin darme cuenta morí.

-Martha Rivera Garrido, poeta dominicana.-

"No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe...

No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca. No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma.

No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía (esas son las más peligrosas), o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música.

No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y sienta un inmenso horror por las injusticias. Una que no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo.

No te enamores de una mujer intensa, lúdica, lúcida e irreverente. No quieras enamorarte de una mujer así. Porque cuando te enamoras de una mujer como esa, se quede ella contigo o no, te ame ella o no, de ella, de una mujer así, jamás se regresa..."

-Martha Rivera Garrido, poeta dominicana.-

domingo, 4 de mayo de 2014

Hoy

Hoy me he dado cuenta que tu amor no existe, que tu amor lo finjes, que quieres desesperadamente amar.
Hoy fui victima de un engaño o quizas no tanto, o quizas fui objeto de una cruda realidad.
Hoy tengo mi alma remendada y a seguir viviendo con mi concepto de ti
Hoy me gustaria decir que vivo, que siento que respiro, mas hace mucho tiempo que dejo de ser asi.
Hoy tengo un pedazo menos, lo deje en el camino, y mi corazon sigue descompletandose.
Hoy tengo miedos e inquietudes, porque se que si hablamos sobre eso mi reaccion te dañara.
Hoy tengo que decir tanto y a la vez tan poco que no puedo simplificar.
Hoy puedo tener el tiempo, que quiza no quise, o talvez no espere.
Hoy me pregunto cuando si fuiste tan madura, como no pudiste poner las cosas en orden.-

sábado, 3 de mayo de 2014

Reflexiones de un pajarito herido

Hay una Gran diferencia entre abrir una Jaula y dejar en libertad a un pajarillo que sacarlo de la jaula a base de maltratos y golpes, y aunque quizá el pajarito salga de la jaula muy probablemente no pueda volar tan lejos pues habrás roto sus alas de tantos maltratos, posiblemente lo ayudes a no confiar en las personas, quizá entienda que no debió confiar en ti, probablemente se vuelva miedoso, quizá no vuele, o quizá si...
pero hay algo que es seguro, el pajarito aunque sea caminando, o volando mal herido y aunque no llegue muy lejos, se irá para nunca volver a ti... 
By:Me

viernes, 25 de abril de 2014

Pensamientos

Pensamientos al Azar....
Vuelvo a sentarme en mi computador, pensando como descifrar el sentimiento, tratando de creer que es solo un momento , pensando que espera tu vida, que espera la mía, que tiene sentido?, que es exactamente la parte de ambas que quedara en el olvido?, que te hace pensar que soy parte del futuro? que es lo que nos ha unido? que es lo que contigo he vivido?, cuantas veces en mi cabeza has dormido? sin numero de respuestas sin preguntas, porque ya se las respuestas esas preguntas no vienen a mi, incontables preguntas sin respuestas, que en sus expresiones me llevan a momentos de desesperante dolor, ambición de no estar contigo amor y seguir sintiendo lo que fue parte de mi contenedor, ese que contiene mis mas profundos deseos, el que los encierra, el que los fusila con destreza, desorienta mis grandezas y atormenta mis dolencias....

Sintiéndome tan sola entre este mar de gente, vuelvo y me pregunto porque estas? o después de todo porque no te vas? si aunque estés aquí siento la misma soledad? corazón de metal que me impide respirar, a mi cuerpo sangre bombear, a mi mente no la deja aferrar....

Tienes parte de mi que nunca has de olvidar, pues en cada relación voy dejando trozos de mi existencia, huellas de que estuve en el mundo, sentimientos que se vuelven profundos con el tiempo calan tan hondo, llegan hasta el alma y su fondo, mi existencia no fue nula si pude dejar mi esencia en cada una de esas personas que sintieron que yo era su aire, su espacio, su paraíso, su cielo..

miércoles, 23 de abril de 2014

A Veces...

A veces comprendo, a veces no entiendo, cual es el momento, o porque mi sufrimiento, a veces silencio, que calma en el viento, a veces te miento, cuando digo que no siento, a veces son celos que intrigan los tiempos, a veces me siento tan encerrada y sin deseos, a veces insegura, a veces yo misma, a veces la niña del tiempo que no veía... a veces ella, a veces yo, a veces me confundo preguntándome si hay amor??

A veces me siento que puedo seguir y a veces pretendo no saber que decir, a veces estoy aquí, a veces estoy allá, a veces sus palabras denigrantes hacia otras andantes me hacen sentir grande...

A veces lo miro, a veces lo ignoro, a veces yo trato de evadir que por dentro lloro....

domingo, 13 de abril de 2014

Victima de tu recuerdo

Mirando los muros que me encierran al dormir, mi habitación, mi rincón, pienso en lo mucho que faltas tú, recuerdo esos momentos que pasamos entre esas paredes, que eran las que atestiguaban el placer que allí emanaba con furor de nuestra piel.

Descansando mi vista no puedo evitar que mi mente pase a un lugar llamado limbo, donde solo estamos tu y yo y lo único que se aprecia es la terciopelada piel desnuda que nos acompaña, donde las gotas de sudor acompañan la jornada, donde nos inundamos en placer y hay una guerra de placeres que solo son acompañados por el clímax repetitivo de orgasmos incontables, de gritos y gemidos de éxtasis...

Trato de nublar mi mente que solo piensa en eso, como una necesidad constante de poseer tu cuerpo como antes lo hacia, de hacerlo una y otra vez, hasta el cansancio, aunque no crea que eso ocurra, sentir como ondeas tus caderas para seguir mi lengua, como muerdes los bordes de tu boca para aprisionar el sonido de tus placeres,  sentir el rebozo de tu cuerpo arquearse hasta no poder mas en expresión de tus deleites, esas cosas se mantienen latentes en mi mundo carente de regocijos.-

Buscando una distracción, pongo música en mis audífonos, y solo me trae a la mente recuerdos de cuando eras parte de mi, de cuando eramos un solo cuerpo al ritmo de las canciones que se escuchaban al fondo de nuestro gozo, cuando repetíamos una y otra vez la misma lista de reproducción porque sus canciones nos elevaban a sentir eso que solo tu y yo podíamos sentir, a eso que solo conmigo y yo solo contigo hemos sentido.

Teniendo tantos recuerdos en la noche oscura, pienso en si podre volver a sentir, en si podrás tu volver a sentir, en cuando sera ese momento, porque lo ansío con cada fibra de mi cuerpo, quizá no sea yo, pero mi cuerpo te extraña, no se si pueda seguir adelante si que seamos un solo ser por ultima vez, porque esos recuerdos no me dejan vivir en paz.

Los minutos y horas pasan tratando de evitar lo inevitable, tratando de hacer lo imposible, y termino otorgándome el placer que tu con tus dedos, que tu con tu boca hubieras concedido de estar ahí, termino siendo víctima de mi mente engañándome y alucinando con que seas tu quien posees mi cuerpo, soy víctima de un recuerdo fulminante en una noche acalorada, y termino llegando al punto máximo de mi placer, ahogandome en ese néctar que siempre era tuyo, ese que te atribuías, y sintiéndome despejada por unos momentos, arrojándome a ese vacío al final pues sin ti ya nada es lo mismo.

miércoles, 19 de marzo de 2014

Tu


Fuiste todo en mi vida... Un Respiro, un latido, un momento sin final que acabo, fuiste de esas cosas que no se olvidan pero que quieren olvidarse, o de aquellas que te fuerzan para ser olvidadas, esas cosas que no buscan mas que un momento junto a ti.

Sentada en el limite, en la linea divisora entre los estados de amor y odio, pienso que es lo que te mereces' o que es lo que quiero sentir? me pregunto si valdrá la pena darte lo que quiero a cambio de que no obtengas lo que te mereces ya que son cosas totalmente contrariadas, me pregunto si tu alma algún dia merecerá la mía, si tu sed de atención sera saciada alguna vez, si acaso fuiste o seras eso que prometiste, y es que como dice Arjona: "Como encontrarle plataformas, a lo que siempre fue un barranco" ...